盖世熊猫

罗列一下几天来对工作的抱怨，典型怨妇，还没开始正式工作，就抱怨一大堆了，是我太矫情了吧


圣诞前夕，对这个公司产生了前所未有的排斥，待遇只占一小部分，主要是他们做人做事的态度，把功力和冷漠不加掩饰地表现出来。或许一切皆由心生，是因为先产生了排斥，才会感觉看什么都不顺眼吧。
只是觉得生活异常艰难，养活自己或者让别人看起来是养活了自己是一件异常困难的事情，更别说是那些外围的事情，爱情、友情、乃至于生活的丰富。我们要忍受太多的东西，忍受寒冷，忍受压力，忍受剥削，忍受无聊，忍受一切希冀的渺无着落。路漫漫，悲观来讲，人生何止几十年。

一边无所事事的工作，一边qq音乐，杂感有点多
突然发现越来越多歌是赞美虚伪的，或者为虚伪诉说着心酸，很好，真实的可怕越来越多的被人所接受了。

被某些事情搞的这两天心情不好，总是觉得精神不佳，总是会坐车坐过站，总是会有黑眼圈（连我的无敌小眼膜也不好用了），连办公室的人都觉得我不在状态，还真是可悲，究竟what happened to me，自己也说不清楚

挖出泡芙的心脏，融进麦斯威尔咖啡广阔胸膛，没有阳光，天晴气爽，一切看起来都和谐得一塌糊涂。

二赴汉口，跟第一次不同，少了些局促多了些自在，阳光和好友，电影和美食，还被一个小馅儿饼砸了一下，有个朋友的学长在一个地产公司工作，有些内部推荐的名额，待遇看起来不错，不过一切都还只是开始。学长人很好，说话很实在也算帮忙，第一次看到这么受人待见的前辈，比某某公司的臭脸同行好不知道多少倍。

一切都安然，按着我喜欢的方式发生着。我喜欢打电话骂老姜、直言不讳地告诉她她有多欠扁，我喜欢跟徐徐聊天听她哭诉郁闷给她讲社会发展及其他，我喜欢带好吃的给小朋友并不断偷窥和评论她看的电影，我喜欢跟SX聊QQ却龟速回复互相不搭理，我是自私的人，只有这样的人才会愿意看着自己的朋友同时围着自己转，有种小小的罪恶，但当离别近在眼前之时，肆意地享受一下应该是可以原谅的吧，我再过分一点，希望一直这样，阿弥陀佛。

徐徐生日，一切看起来都很完美，身边所有人似乎都有了结果，刘慧的苦等终于结束，佳丽夫妇的恩爱，徐徐的生日及姚楠的成功，大家也都觉得我是成功的完美的，但不知为什么，心里始终还是无法平息，是我太愿意成为众人的焦点了吧，一旦得不到别人的重视和赞赏的目光，就浑身不舒服。

我似乎一直是不愿意相信的，不相信友情能够长久，不相信爱情能够永恒，不相信自己能够走的更好，一直说未来，却一直都对未来有种恐惧，对未知的不愿预测却始终纠缠的恐惧。我从来都想寻找依靠，却又从来不肯依靠什么，言行上激进，思想上却游离，看似花天酒地娱乐人生，实则没有生活乐趣，沟通意愿的丧失致使沟通能力的退化，怯于表达和坦白，所以用一切不靠谱的话去掩盖。宋馨说：你看我就是你的玩伴。这句话既可以理解为我才是你的玩伴，也可以理解为我只是你的一个玩伴。我本能的在当时摒弃了第二种思想，选择了说是啊，结果换来一片黯然。或许我该说，你是我很珍惜的很会玩儿的一个好朋友，事实上，我也真的很希望能够大家坦诚相待，但总有些羞赧，不相信语言。

总有些不痛快，或者是因为无所事事无人理睬，或者是因为去向未定前途未卜，或者是目标丧失情感泛滥，我把这种现象归结为没事找抽型，不敢再向亲近的人提及自己的无奈与不悦，因为他们根本没办法理解一个正常人如何会有这样的纠结情绪，一个过于悲观和不懂得也不配获得快乐的人，或许更加不懂得什么叫做解脱。

无他，日子有点闲，不是没得做，是能做的都尚且做不了或者没必要现在做

大家都在忙，忙着考研忙着出国忙着找工作，我把自己放在了一个真空地带，悬浮无依靠

忽然有种失落，对于最近的落寞。感觉朋友在一个一个的远离，一个一个的就这样过去。开始我以为是自己的胡乱猜疑，直到那个曾经告诉我“只要感觉依旧，友情就会依旧”的人让我觉得愈发遥远，直到再翻看日志发现许多过往已经成为尴尬，直到有朋友忘记了我的手机号码，我才发现，时光真的已经过去。而今后，当环境一一的不同，还有多少能够记住的和愿意回忆的，都说不好了，或许不该奢望自己被看作是独一无二的，但终究不习惯被忽略，被一个“忙”字打败，被处境的差距掩埋，被时间涂改。

晚上跟ZX谈到找工作的问题，对着话筒喷了半天的当今形势和逆耳忠言，搞得小孩儿左右摇摆，突然觉察到了自己的可恶，无论怎么解释自己的前途未定、去向不明，在别人眼里都只能是虚假的和欠扁的，于是安慰和鼓励应该也会变味儿了吧。敏感时期，还是禁言为好，夹起尾巴，回老家去吧，等大家一个个都尘埃落定，落得闲适沟通感情联络旧友之时，再送上久违的祝福，所谓审时度势。可怜的我们！